Ya me estaba olvidando yo...

A ver, ¿De qué me olvidaba yo? Pues de que estamos a día 5, y que en 4 más ¿Qué pasa?
Pues que seguimos cumpliendo meses... y eso a mi, a medida que pasa uno, seguidamente otro... me pongo muy feliz porque me encanta sumar más y más meses a nuestra história.
Ahora es mala época, pero nosotros dentro de lo que cabe, a pesar de haberla empezado mal, estamos sobrellevándola lo mejor que se puede(que no es poco)
Cuando he salido del trabajo y caminaba por las calles, dada la hora que era (01:40) pensé que no estaría... pero cuanta ha sido mi sorpresa de saber, qe a pesar de mañana tener que madrugar, estaba ahí esperándome.
Puedo decir que paso malas rachas, de esas en las que estás tan triste por esos baches que luego se pasan, si... pero qe malo es cuando están ahí fastidiandonos la existencia.
Soy como una noria, sí, pero jamás seré una veleta, me encanta subir, bajar, dar vueltas pero no cambiar de dirección respecto a lo que deseo y quiero en esta vida y yo soy de perseguir las cosas y ponerme metas... hay algunas que se consiguen y otras que es mejor nunca obtenerlas ¿no? si ha de llegar, llegará y punto.
Siempre mi Amo me regaña por mirar al futuro, y yo sigo haciendolo (torpe que es una) pero el caso es que voy a hacer el intento (ya sé que no me pide que lo intente si no que lo haga) de no volver a hacerlo (cosa que es asquerosamente difícil en mí) así que si no lo consigo (cosa que me mosquearé conmigo misma...) espero que no me lo tenga en cuenta.
Tengo ganas de verle, de estar a Sus pies, de todo!!! pero volveré a darle las gracias por esa sorpresa que me ha estado guardando todo el mes besazos a los 3 compinchados!!!

Espero...

No sé si esta noche llegaré a tiempo para poder hablar con Usted, la verdad que me gustaría pensar que sí... le necesito mucho más de lo que se pueda imaginar.
Hace un ratito me ha llamado, estaba con mi hermana y no he podido hablar mucho... pero que sorpresa la mía ha sido al llegar, encender el pc y ver mi foto de portada de los cuadernos BDSM, muchas gracias a mi Amo y a mi Amigo y Su sumisa que me tenían esa sorpresa reservada... me ha hecho mucha ilusión verme.
Tambíen quería ponerle en mi móvil, para llevarle... pero la única foto que tenemos juntos salgo con Su collar... y no es plan y la verdad que me hubiera gustado poder tenerle para cuando le echo más de menos.
No tengo mucho tiempo para escribir, ahora me voy a dar una ducha para poder ir a trabajar fresca... pero por si acaso no podemos, al menos que tenga algo para que sepa que me acuerdo de Usted, que JAMÁS me olvido, que le tengo presente en cada momento, y que para mí, es imposible no pensarle...
Un beso enorme mi Señor, ojalá pueda dárselo dentro de poco en persona

Hoy ha sido un día agotador...

Que alegría me ha dado, cuando a pesar de haber sido un día cansado, he llegado a la 1 y 15 de la mañana y me estaba esperando... sabía que mañana trabajaba temprano y le costará luego madrugar... pero no sabe que felicidad al encontrarle.
Hoy entre trabajo, autoescuela, más trabajo... no he tenido tiempo ni de respirar, y es que se nota que ha llegado el veranito... no sé si alegrarme o lamentarme por ello.
Por fin le han dado el coche!!!! eso también ha sido motivo de mi felicidad plena... porque eso significa que cualquiera día puedo verle, bueno, cualquiera no, si no cualquiera que pueda escaparse un ratito para poder vernos...
Lo que más puede perjudicarnos en esta época es que los hoteles y todo está excesivamente elevado de precio, pero no importa, si se tiene que pasar una temporada así porqe ahora no es la mejor época pues se tiene paciencia y ya está... al menos el 19 nos dejó buen sabor de boca...o al menos a mí... aunque me ha hecho aferrarme mucho más a Usted y eso en cierto modo ha sido malo porque mi caracter y dedicación dias atrás se había visto afectado.
Ojalá llegue el invierno, al menos podría respirar y tener tiempo para... mí, que ahora si que ya no lo tengo :( pero sacar el carnet de conducir es importante para mi Amo, quiere que poco a poco hagamos cosas y formen parte de nosotros... y yo se lo agradezco, agradezco que esté mejorando mi vida porque si llega a ser por mí... lo habría ido dejando de lado.

pensamientos

Le he estado pensando todo el día, no he podido evitarlo... y lo peor es que por la discursión de esta tarde, de camino a casa esta noche, venía pensando... nada más hacemos que discutir, que pasar malos ratos, no hacernos felices... y eso no es lo que yo quiero para Usted, Usted se merece ser feliz, es más, mejor dicho... se merece que le hagan feliz.
Venía pensando en decirle :
-Amo, no puedo estar sin verle, la espera me está matando, no lo soporto... me siento tan débil sin Usted...
Pero ya sabe como soy, soy incapaz de decirle estas cosas porque me siento avergonzada de sentirlas y desearlas a pesar de todo.
Deseo verle, deseo sentirme Suya!!! y con estos malditos días parece que lo haya olvidado, que haya olvidado quien soy, a quien pertenezco...
Le necesito, no me cansaría de decirlo ¿Por qué habría de hacerlo si es lo que siento ahora? siento deseos de poder estar a Sus pies ya, ahora, en estos momentos.
¿Cómo debería demostrarle que le adoro? más de lo que ya se lo demuestro no puedo, no puedo dar más de lo que ya doy, es más... ya le he dado todo lo que soy, me tiene a mi, tanto en mis días malos como en los buenos, me paso el día anhelándole... añorándole... Amo le adoro, le deseo, le quiero pero como última cosa en la lista, aunque para mi sea una cosa importante... le amo

Al mal tiempo buena cara...

Quiero pensar que todo mejorará, las tantísimas horas de trabajo, el poco tiempo para hablar, las escasas llamadas teléfonicas que no me ayudan porque son eso, escasas... pero se suele decir que hay que valorar las cositas y cuando se pasa mal es costoso hacerlo.
Tengo ganas de que llegue el invierno y eso que lo odio por el frío... pero al menos aunque le vea poco, le veo, pero es que así ni le veo, ni nada de nada porque no coincidimos en horarios a penas.
Desearía verle, le extraño y eso afecta mucho a mi estado de ánimo, estoy como deprimida y eso lo está notando Usted y le está poniendo mal en cierto modo.
No quiero depender de mi Amo, pero no tengo forma de que eso no ocurra, a cada día que pasa siento como me pongo peor... y si no le veo pronto yo ya no se!!! me volveré loca.
Pero no se preocupe, seguro que esto pasará y volveré a ser la misma de siempre... Su beth

En tu mundo y en el mío aún se puede ser feliz

Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción,
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
Sólo para ti que sabes como soy,
lo poco que yo tengo te lo doy
sólo para ti que me has tratado como nadie,
cuidando con cariño cada detalle.
Por todo aquello aquello que me diste y que te di
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)
Si tu supieras cuanto pintas en mi vida
no tendrías mas salida que vivirla junto a mi,
eres la fuerza que me empuja hasta el vacío,
en tu mundo y en el mío
aún se puede ser feliz, y por eso sólo canto para ti,
sólo para ti.
Sólo para ti directo al corazón,
te mando este misil hecho canción
sólo para ti que me das fuerza cada día,
borrando mi total melancolía.
Por todo aquello que me diste y que te di,
lo mejor de mi vida lo hago sólo para ti.
(estribillo)


Creo que la canción lo dice todo, no necesito más palabras para poder darle las gracias por lo que hace por mí. Gracias... ya todo lo que podría expresar... todo queda dicho

Quien dice?

Hoy nos hemos puesto a pensar cuando sale la revista cuadernos BDSM, y hablando de lo que es el 24/7... ha surjido la típica pregunta... ¿Cuándo fué cuándo empezamos a hablar?¿en qué fecha exacta? y entonces ha pasado que ha sido el día 25 - 07 - 2008... más tarde nos hemos puesto a mirar esos primeros mensajes que yo le envié, que Usted me mandó, esos especiales, aunque yo los borré anoche porque a veces había cosas en ellos que no me apetecía rememorar.
Ains, que poco nos queda para un año, ha pasado tan rápido que no me he dado cuenta, ha sido un año lleno de todo un poco, pero ha sido y es feliz.
Hemos cambiado muchísimo, al principio eramos bastante incapaces de mostrar una muestra de afecto el uno con el otro, y sin embargo eso ha cambiado, yo me muero por un beso, una caricia, un fustazo, pinzas... todo lo que venga de Usted lo cojo con gusto.
¿Qué ha sido de esa tal elisabeth que una vez fuí? pues sinceramente no lo sé pero me tiene sin cuidado, he cambiado, evolucionado, soy mejor persona, sumisa, y adoro y amo a mi Señor con locura, no puedo imaginar seguir en esto sin Él.
A pesar de que le echo de menos, deseo pronto servirle.
Aunque sé que es difícil, sé que no me va a sorprender estando aquí... y yo, tengo tanta ansia... estoy triste por no verle

Me gustaría creer...

Hoy me ha dado por pensar un poco (lo poco que he podido en el trabajo) sobre los que estamos dentro del BDSM, y nos burlamos muchas veces de los vainillas... la mayoría de los que se rien de estos tienen unas vidas que la mayoría de su tiempo finjen ser personas "vainilla" para que los demás no se enteren de ese lado oscuro que les atrae y yo inclusive no puedo permitirme el lujo de comentar nada puesto que delante de mi familia soy de una manera, con mi Amo y amigos del bdsm soy de otra muy diferente... pero no porque sea dos personas no, es más por necesidad de tener que apartentar ser "normal".
Con eso de normal, haré una aclaración... no es que no lo sea, simplemente es para diferenciar.
¿Si yo soy vainilla la mayor parte de mi día... tengo derecho a despreciar a los demás por ser realmente ellos mismos cuando la que no se muestra como realmente es soy yo? tengo ese derecho?
A veces sueño con que llegue ese día en el cual llegue a mi casa y tenga a mi Amo en ella, y en la cual nada más cruzar el marco de la puerta sepa lo que tengo que hacer en cada momento, no tener que aparentar.
Los casados, con pareja, los que no la tienen... todos finjimos ser cosas que no somos para que no piensen mal de nosotros... pero no es justo que se rian del resto y ojo que muchas veces esto se lo he oído decir a mi Dueño... y no le he podido decir nunca lo poco que me gustaba... pero como tengo mi blog para opinar pues hoy he querido reflexionar un poquito sobre esto

11 días

¿Qué pasará en 11 días? Pues evidentemente, si tenemos en cuenta que estamos a 28 de junio y que el día 9 de julio cumplimos otro mes... pues que llevaremos 11 meses juntos, bueno, juntos está malamente dicho, porque se diría mejor... que llevo 11 meses a Sus pies.
Por culpa de esta época del año tan odiosa, en la que toca currar demasiado porque es temporada alta... y en un lugar tan turístico como puede ser mi ciudad, al menos empiezo a hacerme a la idea... pero acaba de empezar el verano y estoy agotada.
Tengo ganas de poder ver a mi Amo, de sentirle cerca aunque sea en una cafetería!!! pero ahora tiene el coche en el taller para mayor desgracia.
Anoche no descansé nada, al despertarme he estado dándole vueltas a la discursión de ayer, debida por ese correo qe le mande que decía: espero que lo pasen bien ambos... ¿pero en qué estaría yo pensando? estoy tonta o que?
Que sepa muchas veces lo que hay, no lo hace más sencillo, y hay veces en las que no lo soporto, otras en las que me da igual, y otras en las que sinceramente me es indiferente.
Pero cuando me he despertado sobresaltada, porque encima me he levantado a las 10:50 cuando debería haber entrado a las 11 a trabajar... la sensación ha sido muy desagradable.
¿Llegará un día en el que me levante y no tenga la sensación de estar estropeando la vida a alguien? siento que aunque no es de ese modo porque no tiene ni idea de la misa la mitad, hay veces que me siento asquerosamente culpable... pero nada, así es la vida, al igual que me pasa eso también hay veces que me río...
Veremos a ver lo que pasa el día de mañana... el futuro

Espero pasarla pronto...

Llevo unos días que por causa de mi nuevo horario estoy un poco chof... y verle a Usted llevarlo tan bien me crea un poco de tristeza... pero la voy superando, después de haberme desahogado esta noche, lo hemos solucionado.
Cuando he llegado y no le he visto, he actuado de mala manera, la verdad, eso de haberle dicho que esperaba que lo pasaran bien ambos... sé que no ha estado bien, y en vez de reconocerlo, he sido una asquerosa orgullosa incapaz de admitir la mala obra cometida... si estaba celosa!!! quisiera muchas veces tenerle más de lo que le tengo... pero no eran celos malos, eran celos sanos, de esos en los que desearías ser tú aunque fueras simplemente... Su perra o la "otra" como se me prefiera llamar, XD que muchas veces me pierdo en denominarme a mi misma.
No le gusta que mire el futuro, pero acaso que me depara? estar sin Usted? tan dificil es asimilarlo para Usted qe no quiere que lo diga? yo muchas veces me gusta hacerlo para poner delante de mi cara que el día que le pierda se me partirá el alma... y no digo corazón porque ese será el segundo en caerse en pedacitos.
Siempre he tenido claro por cuales situaciones no pasaría, supongo que una sería el irse a convivir con su pareja, el casarse... no porque como ya dije antes sean celos, es qe simplemente me niego a pasar por ese infierno, una es medio masoka, pero no se llega a tanto y digo masoka por no saber como llamar en este momento y creí más oportuno hacerlo así.
¿Cuántas de las veces en las que nos hemos visto ha estado en mi cabeza la pregunta de que excusa seré hoy? muchas, pienso y me rio muchas veces... seré el partido de fútbol? jijiji me resulta divertido, y aunque tenga miedo por mi Amo, en esos momentos pienso en estar a Sus pies, como debería hacerlo y dejar de estar tan descentrada...
Amo, le adoro!!!

Perdóname

Perdóname
por todos mis errores
por mis mil contradicciones
por las puertas que crucé
disculpame
por quererte igual que antes
por no poder callarme
ni siquiera hoy lo haré

[estribillo]
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

entiendeme
por todas mis locuras
fueron la mitad mas una
de las que te he visto hacer
disculpame
si te duele lo que veo
demasiados buitres negros
tu eres demasiado bueno para ellos
tu eres demasiado bueno para ellos

[estribillo]
hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento

hay demasiados
corazones sin consuelo
es demasiado frío este momento
cuando siento que te pierdo

Hoy, a raiz de mi entrada anterior hemos discutido, todo porque soy muy negativa mirando al futuro... pero no puedo evitarlo, sé que no estaré con Usted y parece que Usted está tan tranquilo, que no sufra...
Es cierto qe tal vez no esté disfrutando los momentos, pero es que hablabamos una hora por culpa de mi trabajo, ahora me he apuntado a la autoescuela, y no tendré tiempo ni para respirar, del trabajo a la auto escuela, y de la auto escuela al trabajo...
Sé que es bueno para mi obtener el carnet de conducir, pero no quiero agobiarme en ello, quiero poder pasar un verano lo más relajado posible, y más teniendo en cuenta que no tendré a quien adoro sobre todas las cosas en este mundo.
Quizás me olvide muchas veces de lo que soy, y me haya autodenominado una simple sumisa porque no aspiro a nada más, o sé que no aspirare a ello.
A pesar de estar así de tonta ultimamente, sigo siendo yo, solo necesito un poco de tiempo para acostumbrarme a esta nueva situación, a encajar que solo disponemos de 1hora o 45 min, y que a partir del mes que viene quizás sea mucho menos o nada... solo porque tendré que estar hasta las 3 o 4 de la mañana... espero podamos con esto Amo.
Necesito estar a Sus pies, necesito verle... y ahorá si que sé que en lo que resta de semana no le voy a ver... y seguramente parte de la que viene.
No se olvide jamás de que le adoro.